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RIIIIIIIIISEN GROßES DANKE AN DIE VIELEN LESER DIE SICH HIER MITLERWEILE ANGESAMMELT HABEN !! :)

Donnerstag, 31. Mai 2012

wieder gefangen!

Es tut mir Leid, dass ich euch hier eben diesen komischen Post da gelassen habe..
aber im moment verliere ich andauernt wieder die Kontrolle über mich und meine Gedanken und Gefühle(also nicht dass ich die in letzer Zeit jemals gehabt hätte aber da hatte ich es wenisgtens ein bisschen im Griff und das ist halt zur Zeit oft nicht mehr der Fall)Ich  habe dann das Gefühl ich bin in einem falschen Körper gefangen und irgendwas in mir will einfach nur noch raus aber kann nicht, weil ich nicht weiß, was genau es ist.
Ich werde diesen Songtext schreiben!
Das habe ich mir vorgenommen und das werde ich auch tun.
Es ist mir egal, was sie darüber denken werden, was Er darüber denken wird.
Weil es mein Text sein wird!
Mit meinen Gefühlen und Gedanken.
Mit meinen Wörtern und in meiner Stimmung!
Wenn es IHM nicht passt, dann soll er mir das sagen.
Und zwar ins Gesicht!
Nicht wie bei der 2. Sängerin, über die alle nur hinter ihrem Rücken sprechen aber niemand die Eier in der Hose hat ihr zu sagen, dass sie scheiße ist und bitte einfach gehen soll.
Ich habe noch nie so feige 20 Jährige " Männer " gesehen.
Sie sollten sich schämen.
Und ich dachte immer nur Frauen sind so link.
Wenn ihr wollt kann ich euch den Text ja dann irgendwann auch zeigen, wenn er fertig ist;)

Ach ja und das mit morgen.. Ich werde einfach mit einer Freundin gehen, mit den anderen ncihts zutun haben und mir Abends ordentlich den Rest geben!
Alkohol.
Zigaretten.
Musik.
Vergessen.

sinnlosester Post ever..

Ich weiß nicht was heute wieder los ist.
Ich wollte eigentlich bis morgen abgenommen haben.
wenigstens bei 50 sein.
Aber nein... habs mal wieder nicht geschafft.
Ich hab einfach keine Motivation zu irgendwas.
Am liebsten würde ich wieder grade alles hinschmeißen.
Ich habe keine Lust zu irgendwas und mega Angst vor morgen!
Ich werde sie Alle wiedersehen und es wird/kann einfach nicht gut gehen.
Aber ich hab mich dazu entschieden hinzugehen.
Und eigentlich stehe ich zu dem, was ich sage und desshalb werde ich auch hingehen!
ER hat sich nicht mehr gemeldet (war ja klar).
Eigentlich wollten wir zusammen mit zwei anderen aus der Band dahin gehen.
Ich weiß nicht was los ist.
ER ist in letzter Zeit total komisch wenn man die Nachrichten, die er mir sonst geschriebn hat mit denen von jetzt vergleicht, denkt man, man schreibt mit nem fremden
nur mal zum vergleich :
Jetzt:
ER  30.05.2012 01:37
naja, ich hau mich aufs ohr

 
ich geh morgen früh noch plasma spenden

Jona 30.05.2012 01:38
japs gute nacht:*

    
 

ER 30.05.2012 01:39
jo, nacht

vorher:
Jona  21.04.2012 02:01
 
oki hab dich lieb:**

ER 21.04.2012 02:02
ich dich auch gans gans dolle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ER 21.04.2012 02:02 
*KISSED*

Jona  21.04.2012 02:02
ich dich mehr:P :**

ER  21.04.2012 02:03
nene!!!!vergiss es, ich immer dich zwei mal mehr

Naja blablabla  irgendwie ist alles anders.
Ich weiß nicht wo ich grade stehe und ich weiß nicht was noch kommt.
Ich würde ihn und das was passiert ist am liebsten vergessen.
Ich würde am liebsten alles vergessen.
Außerdem hab ich vergessen was ich uhrsprünglich in diesem Post schreiben wollte.
So wie alles, was mir im moment gesagt wird.
Naja Wiederspruch in sich.
Vor ein paar Zeilen hab ich noch geschrieben ich würde gerne alles vergessen und jetzt rege ich mich drüber auf.
Ich vergesse halt die eigentlich wichtigen Dinge und er und das davor.. ist im moment irgendwie alles.

Ein anderer aus der Band will mit mir ein eigenes Lied machen.
Ich soll den Text dazu schreiben.
Ich traue mir das irgendwie im moment nicht zu.
Er will einen traurigen, melancholischen Text.
Ok. eigentlich kann ich das aber irgendwie denke ich trozdem,  dass ich das nicht schaffe.
Außerdem würden dadrin dann meine Gefühle stehen und die konnte ich bis jetzt noch nie wirklich gut preisgeben.
Ich denke wenn ich einen Text schrieben soll, der mir nichts bedeutet.. also nichts mit mir zutun hat, dann wird er auch nichts oder wie seht ihr das?
Im moment hätte ich einfach nur gerne jemanden, der mich wieder zurück ins Leben holt.
Eigentlich dachte ich, ER wäre das aber da habe ich mich anscheinend geirrt.

Dienstag, 29. Mai 2012

wie in einem Film..

.. läuft gefühlt mein Leben an mir vorbei.
Spiele weder die Rolle des Hauptdarstellers, noch die des Statisten.
Ich bin nicht der Produzent und auch nicht der Drehbuchautor.
Ich bin ein Zuschauer.
Einer von vielen.
Habe keinerlei Einfluss auf das, was passiert.
Mein Körper, meine Worte alles was ich bin und was ich tue,
passt nicht zu dem, was ich sehe, denke, höre und fühle.
Bloß ein kleiner zuschauer, in der letzten reihe, der zwar die gesammte Leinwand sehen könnte aber vieles nicht richtig versteht, weil er so weit weg ist
und so viele Menschen vor ihm sitzen, die viel größer sind als er.
Außerdem hat er seine Brille zuhause vergessen.
Das bisschen, was er sieht.
Ist unscharf.
Er kann nur ahnen, was als nächstes passiert.
Fühlt sich machtlos.
Überflüssig.
Falsch hier.
Die Leute, die er darum bittet an die Seite zu gehen, damit er besser sehen kann,
hören ihn nicht.
Übersehen ihn.
er geht raus aus dem Film.
Setzt sich in die Bahn.
Fährt nachhause.
Setzt sich in sein Zimmer und ist allein.
Denkt darüber nach, worum es wohl in dem Film ging und was nun noch passiert.
was hat er alles verpasst und was würde ihn erwarten, wenn er einfach wieder rein geht?
dann das Telefon.
Ein name, einer für ihn unwichtigen Person.
Schreibt trozdem mit ihr.
Macht ihr hoffnungen, wo es keine Hoffnung mehr gibt.
Wo schon längst verloren wurde.
Und ein Versuch es nicht Wert ist.
Er hat kein Interesse.
Kann aber aus irgendeinem Grund nicht aufhören zu antworten.
Zwischendurch kommen wieder diese Gedanken an IHN.
Doch irgendwie hat der Zuschauer auch hier aufgegeben zu verstehen.
Er belügt sich selbst, sagt sich es ist ihm egal.
Schreibt weiter mit dieser unwichtigen Person.
Nette Dinge.
Dinge, die nicht zu ihm passen.
Worte, die er nicht denkt.
Nur schreibt.
Worte, die er niemals umsetzten kann.
Es auch nicht will.
Leere Worte.
Wenn sie wüssten, wie dieser Zuschauer wirklich ist, würden sie alle nichts mehr mit ihm zutun haben wollen.
Er will es ja selbst nicht.
Er sieht nur alles viel zu unscharf um den Weg nach draußen zu finden.
Er sieht sich selbst nicht einmal richtig, wenn er vor dem Spiegel steht.
Aber er kann sich fühlen.
Leider nur, in dem er sich zerstört.
In dem er das für die anderen übernimmt, was sie nicht können, weil sie es nicht besser wissen.
Das Blut fließt.
Leider ist der Film noch nicht zuende.

Montag, 28. Mai 2012

Schlaflos.

Ich kann keine Struktur erkännen.
Die Gedanken in meinem Kopf sind unbegreiflich.
Alles zu schnell, alles gleichzeitig, alles zu viel und dann wieder dieses Nichts.
Erst rasen sie durch deinen Kopf und dann kommst du zu dem Punkt der Ohnmacht.
Du glaubst, du denkst nichts.
Du glaubst, du bist leer.
Aber es ist genau anders rum.
Du bist so voll, von wirren Gedankengängen, die wie in einer zufälligen Wiedergabeliste zwar immer erneut ablaufen, aber immer in neuer Reihenfolge und so, dass das eine nicht mehr zum anderen passt.
Du solltest sie Ordnen.
Aber du weißt ja nichtmal wo du anfangen sollst.
Toll noch ein paar Gedanken mehr.
"so wie es ist, kann es nicht bleiben. aber wie soll es dann sein und wie komme ich dahin und was muss ich verändern bzw dafür tun, was will ich, was brauch ich, was sollte ich, was weiß ich, was weiß ich nicht, warum bin ich so. Warum denke ich darüber nach, wie ich es schaffe, nicht mehr so viel zu Denken. Das ergiebt keinen Sinn. DU ergibst verdammt nochmal keinen Sinn! Ich hasse dich so dafür, dass du dich nicht einfach so zufrieden gibst, wie es ist. Jedes mal machst du dir und anderen Probleme. Ich hasse dich dafür dass du dich hasst. Und ich hasse dich dafür, dass alles was du denkst genauer betrachtet keinen Sinn ergibt."Dieser Selbsthass schränkt dich ein.
Er gibt dir noch viel mehr Gründe, dich zu hassen.
Warum bist du so dumm und gehst Freitag nicht einfach auf das Schulfest.
Ja da sind ALLE.
Aber zu allen gehören auch die, mit denen du dich gut verstehst.
Und das ist schließlig die Mehrheit.
Ist es nicht so, dass in einer Demokratie die Mehrheit gewinnen sollte?
Ich glaube ich befinde mich im moment noch in einer art Diktatur, meiner selbst.
Ich befehle mir Dinge, die mich zwar Augenscheinlich glücklich machen, innerlich aber nicht.
Da werden 2-3 Menschen sein, mit denen du dich nciht verstehst, die vielleicht einen Teil dazu beigetragen haben, warum du so bist, wie du bist.
Na und.
Die Mehrheit steht aber zu dir.
Wie feige bist du eigentlich, dass du dich wegen den Paar Menschen dort nicht hintraust.
Wegen solchen Idioten, die dir theoretisch extremst unterlegen bist, weil du viel zu gut kontern kannst, als dass sie dich fertig machen könnten.
Vor anderen.
Also wovor hast du Angst?
Warum kannst du nicht so stark, wie du nach außen für andere bist, auch für dich sein?
Warum nimmt es dich wenn du abends alleine in deinem Zimmer sitzt doch so mit, was mit diesen Personen mal war und wie die Situation jetzt ist?
Es kann dir egal sein.
Sie könnten dir egal sein.
Warum sind sie es dann nicht?

Scheiße man ich weiß einfach nicht was ich machen soll.
Ich habe jetzt einen Termin in der Tagesklinik. Am 06.06.2012 fängt es an.
Ich habe mich nicht mehr bei meiner jetziegen Klasse verabschiedet.
Ich bin einfach nicht mehr hingegangen.
Auch von ihnen werden einiege am Freitag da sein.
Was ist, wenn sie dich drauf ansprechen.
Wenn die drei eben besagten Personen erfahren, dass du in der klapse warst, nicht mehr zur Schule gehst und bald wieder in Therapie bist, kannst du dich auf was gefasst machen!
Sie warten doch nur auf den Moment, in dem sie wieder einen wunden Punkt bei dir finden können.
Und was ist, wenn du gefragt wirst, wie es im moment so mit der Schule bei dir läuft und was du so machst?
soll ich dann wieder lügen?
So wie am Anfang?
Ich hasse diese Welt!
Ich hasse die verlogene, dreckiege, egoistische, hinterlistige, oberflächliche Welt und ihre Menschen, die sich ihr angepasst haben.Und das schlimme ist.
Du bist kein Stück besser als sie.
Du belügst sie alle.
Nur damit es dir besser geht.
Du scheiß Hure! Oh ja die bist du. Sie haben wohl ihr gutes Recht, dich als solche zu beschimpfen.Naja. Du hast nie Geld dafür bekommen.
Du hast das bekommen, was dir recht geschieht.
Verachtung! von dir und den anderen!
Ich würde so gerne dort hin.
Schließlich ist ER auch da.
Wir lassen deswegen die Probe Freitag ausfallen, weil der Großteil unserer Band dort hingehen wird.
Ich hätte also sogar ne eigene Clique.
Aber das wäre wohl Wunschdenken, wenn ich davon ausgehen würde, dass sie nichts mit den anderen zutun haben werden, die ich dort nicht antreffen will.
Du weißt ganz genau, dass es nur eine Frage der Zeit wäre, bis du wieder nirgendwo dazu gehörst und immer nur von der einen zur anderen Gruppe springst.
"ich hasse dich dafür, dass du dir immer alles schlecht redest."Vielleicht wäre es ja sogar mal ganz gut, 2 Wochen nichts mit IHM zu machen.
Ihn nicht zu sehen.
Nicht mit  Ihm zu sprechen.
Schließlig ist seid dem letzten Freitag, wo er bei dir geschlafen hat, und du ihm endlich gesagt hast, dass du mehr für ihn empfindest nichts mehr weiter passiert.
Er hat sich kein einzieges mal gemeldet und wird es auch wahrscheinlich auch nicht mehr tun.
Scheiße ist nur, dass sein Bruder auf deinen Anruf wartet, weil ihr ja so langsam mal das WG-Thema in Angriff nehmen solltet.
Nur was ist jetzt mit IHM und dir?
wenn da wirklich mehr ist und das nicht nur von deiner Seite(was wohl nicht so ist aber die stimmung ist auch so angespannt) willst du dann überhaupt noch mit denen in eine Wohnung ziehen?
Jeden Tag mit ihnen verbringen.
Naja aufjedenfall wartet A. auf deinen Anruf, den du wohl nicht wie das aufeinander Treffen mit IHM einfach um 2 (mitlerweile schon 3) Wochen verschieben kannst.
Andererseits, wenn ich Freitag nicht hingehen werde, dann werde ich die einziege sein, die zuhause sitzt. Ich werde mich wohl den ganzen tag ärgern, so feige zu sein und mich fragen, wie es dort so ist.

ICH WEI? VERDAMMT NCOHMAL NICHT, WAS ICH MACHEN SOLL!!!
WELCHE ENTSCHEIDUNGEN SIND RICHTIG UND WECHE FALSCH?
JA! ICH BRAUCHE HILFE!
NEIN! ICH SCHAFFE DAS NICHT ALLEINE!

Mittwoch, 23. Mai 2012

Bla bla blaaa

Immer dieses Gelaber.
Von allen Seiten.
Am schlimmsten ist mein Therapeut.
Ich meine irgendwie kann es doch nicht richtig sein, dass die Person, die man im moment am wengisten abkann der eigene Therapeut ist. Sollte man nicht zu dem ein gutes Verhältnis haben?
Aber ich finde dieses mal ist meine Wut berechtigt.
Er hat mich aus der Klinik entlassen, mit der Frage ob ich glaube, dass ich zuhause wieder normal klar komme.
Meine Antwort darauf: Nein!
Und wie sieht das aus wenn du mit der Aussicht nach hause gehst, dass du in ein paar Wochen einen Platz in der Tagesklinik hast und wir uns bis dahin mindestens einmal die Woche zu nem Gespräch treffen und wenn es sonst Probleme gibt du jeder Zeit bei mir anrufen kannst?
Kann ich doch eh nicht. Müsste sie nicht eigentlich am Besten wissen, dass ich es niemandem sagen/zeigen kann wenn es mir nicht gut geht? ist das ihr ernst? vor 2 Wochen war noch die Rede von der geschlossenen und jetzt?
Er dann: Dann kannst du halt jetzt beweisen, dass du zu deinem Wort stehst.
Ja reden kann ich viel, wenn der Tag lang ist und lächeln auch. Herzlichen dank.
Ok dann versuchen wir das jetzt einverstanden?!
jo klar.
Jetzt sitze ich zuhause.
Alleine mit meinem Selbsthass und meinen Klingen, in meinem Zimmer und zähle die Tage, Stunden, Minuten und Sekunden, bis sich endlich etwas tut.
Sich irgend jemand meldet, der mir hilft.
Wie kann es sein, dass jemand der Hilfe will keine bekommt
und jemand, der schon längst aufgegeben hat, dazu gezwungen wird?
Lasst die Menschen doch sterben, wenn das das einziege ist, was sie noch wollen.
Erfüllt ihnen doch wenigstens diesen einen Wunsch.
Mitlerweile habe ich an ihn 4 e-mails und 10 Anrufe verschwendet.
Wodrauf ein Anruf, die Antwort bekam, dass er sich später am Tag nochmal melden wird, weil er grade seinen Terminkalender nicht da hat.
Heute. ist MITTWOCH!!!
Nein, ich habe noch nichts wieder von ihm gehört.
Da sage ich vorher noch, ich werde mich bestimmt nicht melden, wenn was ist, weil es nie gehört wurde, wenn ich Hilfe wollte, weil ich immer lieb und klein und nett und glücklich war, so jung und soo dumm.
Klar.
Ich habe schon meine Gründe gehabt, warum ich irgendwann einfach nichts mehr gesagt habe.
Und ich wurde wieder bestätigt.
Steckt euch eure Hilfe doch sonst wo hin.
Wollt ihr wieder so lange warten, dass ich keine Lust auf garnichts mehr habe und ich wieder 3 Monate in irgend einer Klinik rumsitze, nur um festzustellen, dass ich da nicht richtig bin und meine Probleme tiefer liegen und ich nicht einfach drüber reden kann, wie eine 10 jährige, die einen Stein im Schuh hat, der drückt.
Ihr könnt mich alle mal!
Ihr hattet eure Chance.
Mehr als einmal, habe ich sie euch gegeben.
Dieses mal deutlicher, als jemals zuvor.
Ja jetzt seid ihr dran mit dem schlechten Gewissen.
Aber das habt ihr ja nicht.
Schließlich bin ich ja die Kranke hier.
Mich kann man vertrößten. Aber mir helfen?
Daran glaube ich schon selbst nicht mehr.

Dienstag, 22. Mai 2012

Fett,Fetter,Hässlich, ICH!

MEGA FA!
- gefühlte 100 kg schwerer
einen Moment..
-nein es sind 2kg.
2??? hallo ?? gestern habe ich noch ne 0 vor dem Komma gehabt!
Mein Arm sieht furchtbar aus und ich hasse mich dafür.
Ich hasse mich so unendlich dafür, dass ich meinem Körper das immer und immer wieder antue.
Dafür, dass ich mir das immer und immer wieder antue.
Schnitt, Narbe, Schnitt, Narbe, zugenommen, abgenommen, zugenommen, abgenommen.
Jeden verdammten Monat/Tag aufs neue.
Warum??
Ich will bis spätestens Freitag wieder bei 50 sein.
Dann sehe ich IHN wieder.
Jetzt wo er mich schon so gesehen hat. Ohne dass mein fettes Ich sich unter meiner Kleidung vestecken konnte.
und oh wunder er ist nicht schreiend weggelaufen
Wie konnte ich Schlampe nur wieder zulassen, dass ein eigentlich guter Freund in meinem Bett landet??
Zum 199923919012 mal.
Als ob ich nicht schon genug Freundschaften zerstört hätte.
Warum muss ich egostische Hure mich auch immer wieder in meine betsen Freunde verlieben??
Warum habe ich K. gesagt er soll sich selbst ficken?? warum?? dann würde das jetzt wenigstens nicht mein Kopf mit mir machen.Kann ich ja nicht beim nächsten Wiedersehen noch fetter sein.
Schön ist auch, dass ich bei diesem scheiße-warmen Wetter Langärmlich bei der Probe erscheinen werde.
Hab ihm versprochen es nicht mehr zu machen. Schon garnicht so tief.
hat ja gut geklappt.Die denken da bestimmt alle ich hab nen Schaden.
also den hab ich ja eh und das wissen die auch aber blablabla..
Meine Gedanken schreien mich grade wieder an, ich kann und will einfach nicht mehr.
Tut mir Leid, dass ich jetzt den ganzen Scheiß hier gepostet hab aber irgendwo musste es hin :x

Montag, 21. Mai 2012

Keine Ahnung

Ich weiß nicht was ich sagen soll.
Alles irgendwie wieder leer.
Wiege zwar endlich jetzt 50.7 aber glücklich machts mich nicht.
Ich bereue Freitag und das, was dort passiert ist.
Ich habe mich jetzt zum zweiten mal wieder verletzt seid dem ich aus der Klinik bin.
Meinen Therapeuten habe ich einmal in der Stadt getroffen.
Ich konnte ihn genauso verarschen wie alle anderen auch.
Dabei sollte er doch eigentlich besser wissen, dass mein Lächeln und gute Laune nicht echt ist, nicht echt sein kann.
Ich vergesse im moment alles. Auch meinen letzten Termin bei ihm.
Da er mich ja in der Stadt gesehen hat und es mir da ja Augenscheinlich gut ging hielt er einen neuen Termin in naher Zukunft für unnötig.
Na wenn ER das sagt. Muss das ja stimmen.
Ich hasse mich dafür, dass ich sie wieder alle anlüge.
Und zwar wirklich alle.
Und ich hasse sie dafür, dass sie mir glauben.
Einfach so. Wie damals.
Warum ist die Welt so leichtgläubig,
Warum lassen sie es einfach so stehen, nur damit es für sie leichter ist?
Nur damit sie kein schlechtes Gewissen haben?
Naja zur Schule gehe ich jetzt erstmal nicht mehr.
Irgendwie komme ich da nicht an.
Ich kann jedesmal davor nicht schlafen und mir wird schwindelig und schlecht.
Ich habe keine Lust mehr.
Ich will nicht mehr hier sein.
Allen ginge es besser wenn ich nicht mehr da wäre, wenn meine Lügen nicht mehr wären.
Auch mir würde ich einiges erleichtern.

Sonntag, 20. Mai 2012

Freitag


Wir sitzen mit in der Runde.
Seine Arme um mich gelegt.
Vergessen, seine Reaktion auf meine Aussage, dass ich mehr für Ihn empfinde
Meine Hände in Seinen.
Sein Daumen streicht über jeden einzelnen meiner Finger.
In seiner Hand sehen meine noch viel kleiner aus als sie eh schon sind.
Winzig, unschuldig, unscheinbar, zerbrechlich, schön.
Er lässt mich alles um uns herum vergessen.
Ich bin ich.
In Sicherheit.
Mir wird warm, ich löse eine Hand aus seinen und Schiebe meine Ärmel hoch.
Ja, er ließ mich alles vergessen.
Auch, wie mein Arm aussah.
Dass die anderen, die noch da waren davon nichts wussten.
Er legte sofort seine Hand darauf.
Da war sie wieder.
Die Realität.
Sie bedeckte  meinen ganzen Unterarm.
Und seine Hand verdeckte sie.
Die anderen haben nichts bemerkt.
"es tut mir leid "
Flüsterte ich und schob den Ärmel und seine Hand wieder runter.
er lachte leise "was?"
"Ich hab nicht dran gedacht."
"ist doch nicht schlimm. Mich stört das nicht. das solltest du eigentlich wissen. Du weit dass ich schon schlimmeres geshen habe." Seine Lippen berührten meinen Hals.
vorschitig. Er merkte, wie angespannt ich aufeinmal war.
"trozdem tut es mir leid und trozdem ist es hässlich. egal was du davor schon gesehen hast."
Ich hasste mich. Unendlich. wollte weg.
seine Lippen lösten sich von meinem Hals.
Seine Hand umfasste mein Handgelenk.
Sein Finger strich über meine Narben.
"Aber das bist du. was ist schlimm daran, wenn ich sehe, dass deine Worte leer sind, dass sie nichts bedeuten, nicht alles einfach gut ist."
Ich konnte mich wieder fallen lassen, in seine Arme.
Er hielt mich.



Aber was ist, wenn das nicht reicht?

Donnerstag, 17. Mai 2012

Keine Lust grade mal wieder.

Wodrauf?
Aufs Leben!
Ich will das dieses Gefühl aus mir raus kommt.
Es schmerzt. Es sticht. Es ersticht mich.
Bei jedem Atemzug.
Bei jeder Bewegung.
Als würde jemand vor dir stehen und tausend kleine Messer auf dich werfen, die alle auf dich treffen und nicht durch dich durch gehen sondern in dir bleiben um dort alles zu zerstören.
Damit du Innen genauso hässlich bist wie Außen.
Es sticht in dein Herz aber es Blutet nicht.
Es nimmt dir den Atem,
zieht dir den Boden unter den Füßen weg.
Du liegst da, unten, am Boden.
Du hast keine Kraft mehr aufzustehen.
Du schaffst es nicht.
Dir kann jemand wieder hoch helfen, aber alleine wirst du immer wieder umfallen.
Immer und immer wieder.
Das zerstört dich noch mehr.
Jetzt sind sie schon zu zweit. Zwei, die ihre Messer auf dich werfen.
Oder besser gesagt:
Jetzt seid Ihr zu zweit.
Du hilfst der anderen Person dich zu zerstören, sie von innen und du trägst es nach Außen,
Du solltest die Messer besser nicht halten, du schneidest dich an ihnen immer und immer wieder.
Du gehst kaputt, Es entstehen Narben.
Doch sobald du wieder alleine bist und dich keiner mehr aufrecht hält, schneidest du dich wieder an ihnen.
Wie eine Schallplatte, die sich solange dreht, bis sie keinen Ton mehr von sich gibt.
ERSTMAL: EIN RIIIIIIIIIIISEN GROßES DANKESCHÖN AN DIE MITLERWEILE SCHON ÜBER 50 LESER!
hätte nie gedacht dass es überhaupt jemanden interessiert was hier so steht und jetzt werden es immer mehr:) . Dann fühlt man sich hier nicht mehr so alleine! Freue mich total über euch! :*


Irgendwie ein eigenartiges Gefühl. Die Tante meiner Mutter ist gestern gestorben.
Aber ich freue mich mehr für sie, als dass ich traurig darüber bin.
Sie war jetzt schließlig schon 93. Aber ist bis letztes Jahr immer noch Autogefahren und sie sah jünger aus als meine 70 jähriege Oma. sie hat mit 85 noch golf gespielt und ist immer noch walken gegangen.
Sie hatte immer gute Laune, obwohl sie allen Grund gehabt hätte, traurig zu sein.
Da sie ja schon sehr alt war,waren ihre Freunde mitlerweile alle gestorben. So wie ihr Mann. Ihre Tochter wohnt am anderen Ende von Deutschland und kümmerte sich einen Dreck um ihre Mutter. Doch die Tante meiner Mutter hat sich nie darum gescheert udn aus protest jedes Jahr zu Weihnachten und zum Geburtstag eine Karte geschickt. Sie ist immer noch fleißig mit meiner Oma shoppen gegangen und hat einfach was aus ihrem Leben gemacht! sie hat immer ihren Willen durchgesetzt und wollte absolut nicht auf ihr alter reduziert werden. Sie hat sich bis zum Schluss strickt gegen ein Altersheim oder Betreuteswohnen gewehrt sondern hat sich alleine um ein ganzes Haus gekümmert.
Sie ist irgendwie ein totales Vorbild für mich auch, wenn ich ehrlich gesgat nicht so alt werden will.
Was mich irgendwie nur total beschäftigt ist, dass meine Oma ihr letzte Woche ihr Testament vorlesen sollte, weil sie das Gefühl hatte, es wäre für sie bald zeit zu gehen. Sie sagte das ganz ruhig und zufrieden. Und das obwohl sie wie gesagt nie einsehen wollte, wie alt sie wirklich ist. Vorgestern hat sie sich mit meiner Oma in der Stadt getroffen udn hat abends noch ihrem Enkelkind erzählt, wie schön ihr Tag war und dass sie immer in ihrem Herzen bleiben wird und sie trozdem für ihre Mutter da sein soll, auch wenn diese nicht immer ganz einfach ist.
In der Nacht hat sie sich einfach zum Schlafen hingelegt, ihr Herz ist stehen geblieben und sie ist nicht wieder aufgewacht.
Irgendwie konnte man hier wieder sehen, wie unterschiedlich meine Schwester und ich sind.
Ich finde es toll, dass sie bis zum Schluss immer stark war und Spaß hatte, sie irgendwie glücklich war
und sie in ihrem Haus bleiben konnte, so wie sie es sich gewünscht hatte.
Ich meine was will man mehr? Sie war nun wirklich mehr als alt genug und ich glaube da darf man auch endlich gehen.
Meine Schwester ist in tränen ausgebrochen und hat geweint, dass das unfair ist, dass sie sie noch besuchen wollte und und und.. Meine Schwester sitzt jetzt immer noch in ihrem Zimmer und weint.
Ich weiß nicht ob ich irgendwie so Gefühlskalt bin oder so aber irgendwie ist es ein komisches Gefühl, die Tränen meiner Schwester nicht nachvollziehen zu können. Auch wenn ich es noch so sehr versuche.
Warum kann ich nicht weinen, wenn etwas schlimmes passiert? warum berührt es mich nicht- auf eine ganz andere Art als andere Menschen in meiner Umgebung? manchmal wäre ich gerne so, wie alle anderen. Man kommt sich so fehl am Platz vor und mir fehlen die Worte wenn ich meine Familie weinen sehe und ich in der Mitte sitzte und keine Miene verziehe. Also natürlich find eich es schade, dass diese Person jetzt nicht mehr da ist. Aber meiner Meinung nach hatte sie jedes Recht zu gehen und ich glaube sie hätte nicht gewollt, dass wir so traurig sind. Sie war es ja selbst auch nicht.

Mittwoch, 16. Mai 2012

Schauspielerin

Ich habe mit ihnen gesprochen. Keiner hat mir zugehört.
"ja,ja ignoriert mich nur! ich bins ja gewohnt." sagte ich und tat als würde ich weinen.
Aufeinmal drehten sie sich um "ey nein man was hast du gesagt? Ich hab garnicht gehört dass du mit uns gesprochen hast." sagte M.
"ist ja noch schlimmer!" sagte ich und spielte weiter.
ER :musste schon lachen. ER hat sofort bemerkt dass es nur ein Spaß war.
"ja lach du nur. was anderes kannst du ja auch nicht!"
M. schubste IHN weg"Man du assi hallo die heult wirklich!"
ER "ja klar und ich bin schwul."
Jetzt musste ich auch lachen.
M. "Maaaan werd mal Schauspielerin, ich dachte das war dein Ernst!"
"hat mich das jemals gestört wenn ich gelabert hab und ihr nicht drauf reagiert?"
M. "ne stimmt eigentlich nicht. Naja jetzt weißt du wenigstens was du später mal wirst."
ER "Die? im Leben nicht. Das ist die schlechteste Schauspielerin die ich in meinem Leben gesehen hab."
Jetzt fing ich an nachzudenken.
Eigentlich war es mir wirklich nie egal.
Und eigentlich ist es nichtmal wirklich geschauspielert gewesen. Innerlich war es mein Ernst.
Ich glaube das war der Moment, in dem ich das erste mal aus meienr eigentlichen Rolle ausgebrochen bin.
Mein ganzes Leben spiele ich für alle, die Rolle, der unverletzbaren, der taffen, die nichts aus der Bahn werfen kann, der witzigen, die immer gut drauf ist.
Aber gut zu wissen, dass einem die Wahrheit keiner glauben würde.
Ich brauche nicht erst Schauspielerin zu werden, die bin ich schon.
Ich hoffe nur, irgendwann diese Rolle verlassen zu können und mein wahres ich zu finden und damit auch zu leben.
Jetzt verlasse ich wenigstens hier schonmal meine Rolle!

DAS BIN ICH:

Montag, 14. Mai 2012

Konfirmation meiner Schwester

Alle sehen dich an.
Mit ihren bemitleidenden Blicken.
Sie versuchen in dich rein zusehen.
Doch du lässt sie nicht.
Du lächelst. Freundlich, kalt, nichts- aussagend.
Du siehst durch sie hindurch.
Du kannst in sie herein sehen.
Tief in ihrem Inneren, wollen sie alles von dir wissen,
Haben sie selbst ein schlechtes Gewissen, weil ihnen klar ist, dass auch sie einen Teil dazu beigetragen haben.
Weil auch sie, immer über alles hinweg gesehen haben.
Weil sie immer gelabert haben und nichts bemerken wollten.
3 Jahre lang.
Jetzt kommen sie an und fragen dich, ob sie dich in den Arm nehmen dürfen, ob alles mit dir in Ordnung ist, ob es dir gut geht.
Ihnen zu liebe lächelst du weiter.
Nicht wirklich.
nur gestellt.
Aber das merken sie nicht. Denn sie kennen dich nicht.
Sie kennen nur deine Erscheinung.
Sie wissen wie du aussiehst und was du sagst.
Sie wissen aber nicht was du fühlst und was du denkst.
In deinem Inneren lächelst du wirklich. Du belächelst sie.
Sie lernen nichteinmal aus ihren Fehlern.
Und glauben dir jedes einzelne, gelogene Wort, was über Deine Lippen nach draußen getragen wurde.
Ohne auch nur eine Sekunde daran zu zweifeln.
Denn das wollen sie garnicht. Niemanden interressiert die Wahrheit. Sie sind froh, immer nur Gutes zu hören. Sie wissen selbst, dass sie mit der Wahreit nicht fertig werden und nicht umzugehen wissen.
Also lassen sie deine Aussage so stehen und sind Erleichtert.
Aber was ist mit dir?
Geht es dir dadurch wirklich besser?
Im Moment schon.
Sekunden, Minuten, Stunden, Tage danach überdenkst du das Ganze.
Jetzt hast du ein Schlechtes Gewissen.
Du hast sie angelogen.
Alle.
Schon wieder.
Wenigstens ist jetzt nur eine Peron am Boden und nicht mehrere, die eigentlich doch nichts dafür können.
Schade nur, dass du diese Person bist.
Aber besser du, die Person, die eh schon am Ende ist, als andere, die noch Spaß an ihrem Leben haben!


Samstag, 12. Mai 2012

confused

Ich weiß nicht, wo mir der Kopf steht im moment.
Alles steht irgendwie in den Sternen und nichts ist wirklich geklärt.
Bei der Band gibt es immer noch keine Entscheidung, wie und mit wem es weiter geht.
Die andere Sängerin ist gestern gegangen, weil sie meinte, ohne sie klappt es besser(womit sie herlich gesgat auch nicht wirklich unrecht hat).
Mit Ihm ist mal wieder stillstand.
Ich will nicht mehr zur Schule, bin auch die letzen Tage nicht mehr dort gewesen und als ich grade damit abgeschlossen hatte rief er an und meinte sein Bruder hätte mich die letzten zwei Tage in dort vermisst.
Naja vielleicht bin ich ja nicht wirklich alleine und vielleicht fällt es doch jemandem auf, wenn man nicht mehr da ist. Aber grundsäztlich kenne ich den Bruder ja auch erst seit ein paar Wochen und ich glaube, dass ist jetzt nur so weil das alles noch recht neu ist.
Ich hab einfach keine Lust mehr. Jedes mal, wenn ich mir denke, jetzt kann ich endlich gehen. Kommt irgendetwas, was mich doch wieder hier hält. Gestern habe ich einen alten, ziemlich guten Freund wieder getroffen, zu dem ich den Kontackt verloren hatte, weil wir beide neue Handynummern hatten..
und auch eine Freundin, mit der ich mich richtig gut vertsanden hab, hat mich vorhin bei icq wieder angeschrieben und gefragt wo ich die ganze Zeit bin und warum man nichts mehr von mir hört. aber die haben alle jetzt ihre eigenen Freundeskreise und ich springe halt immer so zwischen den Cliquen hin und her, das ist alles nichts Festes und ob wohl man jetzt ständig unter Leuten ist, fühlt man sich dort nirgendwo richtig dazugehörig. Man sieht quasi den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.
Gestern wieder alles mit Alkohol betäubt und keine Ahnung von nichts mehr.
Hm keine ahnung was ich noch sagen soll. Irgendwie allgemeine unzufriedenheit grade.
Mein lieblings Satz ist im moment glaub ich : "ach ich weiß doch auch nicht. alles irgendwie scheiße."

Donnerstag, 10. Mai 2012

Sauber.

Ich kann irgendwie manchmal nicht nach vollziehen, was die Menschen gegen Regen haben.
Heute war es total warm, der Bus kam nicht, also bin ich zufuß, von der Schule nachhause gegangen.
Es fing an zu regnen. Ich liebe es, wie es riecht, wenn der regen auf die warme Straße kommt.
Ich war alleine auf dem Weg. Keiner geht bei dem Wetter freiwillig raus. Dumm, wie ich bin hab ich heute meine Haare geglättet. langsam merkte ich, wie sie wieder lockig wurden. Es störte mich nicht.
Der Regen tropfte von meinen Haaren auf die Schultern. Mein shirt wurde immer nasser. auch der Verband an meinem linken Arm weichte durch. Ich machte ihn ab und schob die Ärmel wieder runter.
Mein Arm wurde aufeinmal warm. Ich dachte mir nichts dabei und ging weiter. Irgendwie war mein linker Arm nasser, als der rechte. Als ich drauf sah war der Ärmel rot gefärbt. mein Blut vermischte sich mit dem Regen und tropfte an meinen Fingern runter. Ich setzte mich auf eine Bank im Wald und saß einfach da. Ich weiß nicht wie lange. Irgendwann kam ich zuhause an, legte mich nass, wie ich war ins Bett und schlief ein. Einfach so. Ich war leer. Als hätte der Regen alles, was in mir war reingwaschen.

Dienstag, 8. Mai 2012

Zu jung?!


.. Wie oft ich diesen Satz in der letzten Zeit gehört habe, weiß ich nicht mehr.
Was ich weiß ist, dass ich ihn einfach nicht mehr hören kann/will. Was soll ich denn ändern? es ist nun mal wie es ist. ich sehe aus wie ich aussehe und die Menschen sind, wie sie sind.
Klar ich werde die 11. Klasse wiederholen, klar werden dann wohl meine Noten wieder besser sein. Aber der Stoff wird der gleiche sein. Klar kann ich abnehmen, dadurch ändere ich zwar meine Erscheinung aber nicht mich. Klar habe ich es selbst in der Hand, welche Menschen ich an mich heran lasse und welche nicht aber grundsätzlich wird man immer wieder mit den Menschnen zutun haben, in denen man sich irrt und die einen verlätzen oder die man einfach nicht mag.
Anscheinend bin ich aber nicht zu jung..
.. um sich bei mir über meinen Vater, meine Tante, meine Oma, meine Schwester auszuheulen
.. um das, was einen Stört für sich zu behalten, damit andere keinen Stress haben
.. um sich um die Tiere zu kümmern weil sie lieber auf dem Sofa bleibt
.. um für alles verantwortlich gemacht zu werden
.. um beschimft zu werden
.. um sich zu beherschen und nicht aus der Reihe zu tanzen
.. um damit zu leben, zu wissen dass man am Ende genau die selbe Krankheit haben wird, die jetzt schon den eigenen Vater zerstört
.. um damit klar zu kommen nirgendwo zuhause zu sein
.. um damit klar zu kommen, dass es so ist, wie es ist
Ich will garkein Mitleid, davon habe ich shcon genug .. vorallem von mir selber. Was ich will ist meine Ruhe. Lasst mich doch einfach sein, wie ich bin. Mir hat letztens ein Freund gesagt "die dummen Menschen sind die Glücklichsten, weil die immer erst dann merhen, dass etwas schief gelaufen ist, wenn es eh schon zu spät ist (wenn sie es überhaupt bemerken)"
meiner Meinung nach hat er recht.
Und vielleicht bin ich nicht zu jung um so zu sein, wie ich bin, sondern habe diesen Satz einfach nur früher bzw vor denen verstanden, die mir jetzt sagen, dass ich dazu nicht alt genug bin.

Sonntag, 6. Mai 2012

Habe ihn am Donnerstag im Cafe getroffen, um ihm zu sagen, was im moment mit mir los ist, dass ich mehr als nur Freundschaft für ihn empfinde.
Natürlich musste dann eine Freundin von mir kommen, die ich schon länger nicht mehr gesehen habe und sich dann einen Tisch direkt neben uns gesucht hat.
Was ich ihm letzten endes gesagt habe?
- nichts davon.
Naja irgendwie sind wir uns dann doch wenigstens ein bisschen näher gekommen.
Betonung liegt hier aber auf "ein bisschen"
Freitag haben wir uns dann wieder gesehen. Bei der Probe.
Wir sind zusammen nach hause gefahren. Er ist dieses mal mit in meinem Bus gefahren.
Damit ich dieses mal nicht alleine gehen muss.
Wieder war es wie immer. Er hat mich in den arm genommen. Den ganzen Weg lang.
Als ich dann ausstiegen wollte sagte er bis morgen. Dabei hatten wir beide Samstag was anderes vor.
Ich lachte und ging nach hause. Und wie immer. Wieder alleine. Nur nicht so lange wie sonst.
Ich habe keine Lust mehr darauf zu warten bis sich etwas ändert. Ich hoffe dass ich es jetzt bald endlich schaffe, meinen Mund auf zu machen und zu sagen was ich denke. Egal, wie die konsequenzen sind. Ich möchte einfach nur, dass er es weiß. Denn das sollte er.

Mittwoch, 2. Mai 2012

Eh wieder das Gleiche, wie sonst auch.

Tut mir Leid, dass ich letzer Zeit wieder so viel Müll schreibe.

Mir wächst wieder alles über den Kopf, ich habe das Gefühl, alles kaputt zu machen und an allem Schuld zu sein. Wäre am liebsten die ganze Zeit allein, hätte aber im gleichen Moment auch gerne jemanden, bei dem ich mich einfach mal fallen, lassen, kannt.
Gestern abend, wo ich den komischen Post hier drunter gemacht habe, warde ich garde von meinem Exfreund fertig gemacht. Er hat es mal wieder geschafft, dass ich mich bei ihm entschuldiege obwohl ich garnichts getan habe. Mir geht es dreckig. Geritzt hab ich mich auch gestern wieder und konnte dann bei dem scheiß warmen Wetter heute langärmlich rumlaufen. Happy Birthday jona hast du super hinbekommen. Der  Tag, heute in der Schule war auch nicht besonders gut.
Ich habe mich gefühlt wie eine Außerirdische, alle haben mich angeguckt aber keiner hat sich getraut etwas zu sagen. Ich fühle mich da extrem unwohl und vom Unterricht verstehe ich auch nichts. Erst recht in Französisch.
naja bis dann mal:*

Allgemeine Unzufriedenheit:

Mir ist langweilig
Ich kann nicht schlafen.
Ich schreibe wieder mit meinem Ex-freund.
Ich möchte raus.
Mir ist kalt.
Ich will schlafen.
Ich will mich bewegen.
Ich bin müde.
Ich habe angst vor morgen, in der Schule.
Ich freue mich auf morgen.
Ich habe keine Lust mehr zu denken.
Ich kann nicht aufhören.
Mein Kopf schreit mich an.
Ich will kotzen.
Ich habe Hunger.
Ich will Ruhe.
Ich will, dass etwas passiert.
Ich will lieben.
Ich will allein sein.
Ich will geliebt werden.
Ich will ihn.
Ich hasse mich.
Ich bin fett.
Ich bin klein.
Ich bin dumm.
Ich schriebe immer das gleiche.
Ich will aufhören zu schreiben.
Es lenkt mich ab.
Ich verliere die Kontrolle.
Ich will mich schneiden.
Ich weiß nicht mehr, was ich schrieben soll.
Ich will wärme.
Ich will mich mögen.
Ich will dünn sein
Ich will, ich will, ich will.
Ich will normal sein.
Ich will dass es aufhört.
Ich kann nicht mehr.
Es macht mich fertig.
Ich mache mich fertig.
Ich lege mich wieder hin und denke.

Kennst du es wenn du eig. schlafen willst aber dein Kopf voll mit Scheiße ist?!